С появлением отношений в жизни, как женщины, так и мужчины происходят перемены. И если в период влюбленности и под влиянием гормонального всплеска на многое «закрывается глаза», то после некоторого времени (ориентировочно 1,5 года) все становится немного «не так», и некоторые перемены начинают настораживать. Могут появиться обиды на партнера, что он стал «не таким, как раньше», куда-то уходит прежняя уверенность в себе и свои личные цели, появляется желание угодить партнеру во всем, даже вопреки своим желаниям, страх, что партнер уйдет, если вы будет не такой/не таким, какой он хочет....Могут появиться ощущения, что именно вы «причина» такого изменения, что «что-то делаете не так» и нет прежних чувств между вами. В такие моменты есть вероятность начать больше ориентироваться на партнера, а не на свои желания и если сначала это вроде как про "заботу" о любимом, то затем, когда уже накапливается усталость от жизни в постоянном напряжении, это уже становится о принесении себя в жертву отношениям. И если процесс затягивается, то потом совсем не просто выйти из этого состояния без помощи психолога.

Важно помнить, что любовь - это не влюбленность, которая сосредоточена лишь на внешних чертах и «игре» гормонов, и часто является невротическим состоянием. И это не секс, ведь можно иметь секс без любви и любовь без секса. И это не манипуляции и шантаж с условиями "если..." или "до тех пор, пока...". И это не «слияние» с другим, когда есть иллюзия соблазна расстаться с одиночеством и быть с кем-то как «одно целое», хотеть одно и тоже, в одно время и чувствовать все одинаково. Один из вариантов – созависимые отношения, когда в паре один партнер не может жить без другого, контролирует и боится потерять другого. И в этих отношениях есть запрет на выражение своих чувств, желаний, которые отличаются от желаний партнера. Нельзя злиться, о желаниях нужно догадываться. Один партнер может нести всю ответственность на себе за всех. Происходит как бы подмена и путаница понятий, и, к сожалению, в перечисленных вариантах сложно (если вообще возможно) найти место близости как таковой.

Близость между людьми возможна только при понимании себя, осознании своих интересов, своих «границ». Личная граница – это черта, которая разграничивает, отделяет ваше пространство и вашу территорию от территории других людей. И вот близость как раз и рождается, когда люди находятся близко друг к другу и взаимно бережны, без нарушения «целостности» внутреннего мира друг друга. При этом важно научиться жить сначала в гармонии с самим собой, для своего удовольствия, когда вам самому с собой хорошо, а появление партнера лишь улучшает вашу жизнь и приносит еще большее удовольствие. И вот на этом этапе можно уже говорить о зарождении именно той любви, которая созидает и исцеляет, основанной на близости, а не на каких-либо иллюзиях и невротизации.

Немногим парам удается сохранить изначальную близость, интерес и уважение друг к другу. К сожалению, лишь когда "гром грянет", "все не так" и наступает "кризис" - двое задумываются о том, что пора заняться отношениями, пробуют наладить их самостоятельно или обращаются к психологу за помощью. Как не доводить отношения до "точки кипения" день за днем.
Пропишите все "свои правила", по которым вы живёте сами с собой и нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенным и счастливым. Правила прописываются по принципу "что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет". Помните, что у каждого свои правила и они меняются по мере вашего развития.

- Говорите прямо и учитесь акцентировать и озвучивать то, что вам нравится в партнере, потому как жизнь действительно состоит из мелочей, которые потом складываются во что-то большее. Помним про силу «Благодарности» и учимся относиться к другому человеку так, как мы бы хотели, чтобы относились к нам.
- Научитесь просить о помощи и выражаться прямо: «Сейчас у меня нелегкие времена…Я был (была) бы тебе очень признателен (а)…». Конструктивный способ обратиться за помощью, конструктивный диалог, конструктивная критика.
- Помнить про соотношение 5:1 - соотношение позитивных и негативных взаимодействий - формула Джона Готтмена для предотвращения развода/расставания. Стараться видеть и подчеркивать в партнере 5 позитивных качеств и лишь 1 то, что вам кажется «негативным».
- Описывая проблему – предложите решение. Важно умение договариваться, начните с себя развитие этого полезного навыка. Всегда лучше обсудить и принять решение, которое устраивает обоих партнеров. Это фундамент близости.
- Мы все можем улучшить свою способность слушать, и это стоит усилий. Умение слушать - основа близости и единения. Узнавайте о чувствах партнера – спросите о своей роли в имеющейся проблеме и о том, что вы можете сделать для улучшения ситуации. Как вы еще можете поддержать партнера. Важно чувствовать, что ваши эмоции волнуют друг друга и вас слышат.
- Куй железо, когда оно остыло. В раздражении старайтесь говорить меньше и по факту, потому как мосты сжечь легко на эмоциях, а вот наладить потом общение и вернуть уважение - порой просто невозможно. Точки невозврата есть. Доказано и испытано.
- Выбирайте «Я - высказывания» и говорите о себе и своих переживаниях вместо критики и обвинения в том, что партнер какой-то не такой, как вам хочется. А при критике соблюдаем соотношение 5:1. Начните в любом случае в позитива.
- Держите свое слово. Когда вы обещаете впредь закрывать тюбик с зубной пастой :), а потом не делаете этого, проблема возникает не про тюбик, а про гораздо более важные вещи - надежность и уважение по отношению к вам.

Сначала изменитесь сами, потому что вы - единственный человек, которого можете изменить. Надежный рецепт для разрушения отношений - ждать, чтобы первым изменился другой человек. И помните, что Вы - лучший эксперт в своей жизни и важно любые рекомендации пропускать через себя и ту ситуацию, в которой вы находитесь. И лишь потом действовать. То, что подходит одному человеку, не всегда подойдет вам в ваших отношениях с партнером. Начните учиться друг у друга, говорить о том, что волнует и принимать свои различия, ведь именно они привлекли вас однажды друг к другу.